Hablemos de sexo – primera parte

pareja en la playa corriendo

Esta semana os quería traer algunas de las conclusiones de la psicoterapeuta y experta en sexualidad, Esther Perel.

  • El rol tradicional de la mujer es cuidar de las personas. Para sacar su lado sexual, la mujer debe librarse de la carga que representa su rol social y ser más narcisista en el buen sentido de la palabra. Debe darse permiso para pensar en sí misma, para ser egoísta, para pensar que ahora le toca a ella. Es ahí donde la mujer encontrará el deseo.
  • La mujer debe preguntarse cómo se quita las ganas a sí misma y cómo se excita a sí misma, en vez de preguntar cómo le excita o quita las ganas la pareja, o qué le excita o quita las ganas. Así el deseo es algo que reside dentro de la mujer y no algo que procede del exterior.
  • Lo fundamental para desear es pensar que una merece desear, que es deseable y que tiene derecho a ello.
  • Otra cosa que debemos entender a la hora de mantener el deseo vivo en una relación, es que para algunas personas el deseo es activo y para otras es receptivo. La receptividad también es una forma de deseo. Dice estoy dispuesta/o, te recibo y responderé a tu iniciativa.
pareja de mediana edad mostrando su lado sexual
  • En general, el deseo en una relación se sostiene con la imaginación. Pero Perel no se refiere a adoptar posturas nuevas, sino a ¿quién soy yo en esta historia que estoy viviendo? Cada relación es una historia. Es como una novela, ¿qué aguarda en la siguiente página? ¿Traerá algo nuevo o estamos repitiendo lo de siempre? La imaginación aporta picardía, creatividad y curiosidad.
  • Cuando sales a la calle y observas a un grupo formado por amistades y parejas, les ves hablando de la película que han visto, de un libro, o de algo interesante. Sigue habiendo curiosidad por las otras personas. Pero cuando una de estas parejas se marcha a casa y se mete en el coche, en vez de seguir con la misma conversación, se pasa a hablar de quién saca la basura o de quién recoge la ropa del tinte. Se pasa de interesarse por la otra persona, de sentir curiosidad por lo que piensa a cuestiones estrictamente funcionales.
  • No puedes esperar que después de años de relación a las 11 de la noche mágicamente surja una energía de tu interior que se manifieste en eso que llamamos sexo.
pareja de mujeres riendo
  • Debemos mantener la capacidad de relacionarnos con la pareja, de sexualizarla. No solo veo a mi pareja como la madre/padre de mis hijas e hijos, la veo como un ser sexual. La toco, la beso, la mando un mensaje, nos mantenemos conectados. Esther Perel dice que la estimulación erótica debe empezar según termina el orgasmo; no cinco minutos antes del acto sexual en sí.
  • Las personas tenemos la necesidad de que nuestra pareja siga viendo nuestro lado sexual. Debemos entablar conversaciones interesantes: ¿qué piensas de esto? ¿Qué ha significado esto para ti? ¿Te ha pasado alguna vez…? Son este tipo de preguntas las que le dicen a nuestra pareja de tantos años, a esa persona que nos resulta tan familiar, que sigue siendo un misterio, que seguimos teniendo curiosidad por ella. Nunca debemos pensar que conocemos a nuestra pareja como a la palma de nuestra mano. Creemos que es así, pero esto se debe a que hemos perdido la curiosidad. Nuestra pareja siempre permanecerá un misterio si nos permitimos creer que todavía hay mucho por descubrir en ella. Esto es la energía erótica.

¿Qué os ha parecido? La semana que viene más sexo ;-), hasta entonces ¡Feliz San Valentín!

En la www.casadellibro.com podéis encontrar el libro de Esther Perel Inteligencia erótica: claves para mantener la pasión en la pareja

Fotos: Sweet Ice Cream Photography (portada), sept commercial (foto 1),
Jenny Marvin (foto 2) y Sharon McCutcheon (foto 3) todas en Unsplash.

¡Gracias por compartir!



Una respuesta a “Hablemos de sexo – primera parte”

  1. […] prometí en el post de la semana pasada, hoy continuaremos desgranando las enseñanzas de la doctora Esther […]

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